BEN I TOCAMELA .ES

Se aconseja que no prueben estas practicas en casa.

Algo mitico de tu juventud???
Pues quien no lo ha hecho en un coche???...adelante, atras, en el centro...y para...
Bueno, para l@s nuev@s y los que quieran recordar viejas hazañas os dejo 10 posturas del kamasutra-coche para que probeis. Intentare explicarlo lo mejor posible.

-¡Uy, pero si tienes una polla entre las piernas!
-¡Anda, pues tu no! Lo tuyo es un agujero.
-¡Genial! ¿Acoplamos nuestros aparatos genitales?







Errr. Esto es mas propio de faquires y contorsionistas que de personas. Lo digo por la posición, el chico va haciendo que las piernas de la chica se vayan moviendo como una cobra al ritmo de la musica...



Cabalgada en el asiento de acompañante. Mejor con la puerta del coche abierta, así la mujer puede abrir las piernas tanto como necesite. Recordad comprobar los airbags ;)









Esto es una cabalgada, se hace en el asiento de atras y hay que acoplarse muy bien con las piernas para tener sitio. El chico tiene que colocarse como un mecanido debajo del coche para que la chica se acople sobre él.

 En el siguiente gráfico podemos ver la evolución de la borrachera, cómo vamos caminando segun va pasando la noche.

Bueno, aprovechando estas vacaciones navideñas (un poco largas) que seguro que todos habéis pedido videojuegos para reyes, os voy a dejar un video gracioso acerca de los videojuegos. Todos los juegos tiene un nivel experto extra dificil, que no todos conocemos. XD
Por no decir, modo "cabrón"

Queridos Reyes Magos de la Tierra Media de Oriente.

Os escribo esta carta desde el salón de casa. Ayer terminamos de customizar el arbolito de navidad. En vez de colgarle de las ramas las típicas bolitas de colores usamos Estrellas de la Muerte, y en el top substituimos el clásico cometa guía por un X-Wing. Esto a papa le pareció en un principio algo alejado de la ortodoxia navideña, pero cuando le advertí que se estaba comportando como un estúpido looser y le amenace con chivarme a mama de sus andanzas interneteras en ciertos foros cambio rápidamente de parecer. Y es que a veces parece un patético n00b. Creo que ya andaba desfasado en los tiempos de la web 1.0 y lo suyo es un caso sin remedio. Procedo, sin mas dilaciones, a detallar mi lista de regalos y peticiones.

En primer lugar, quiero que se mueran todos los miembros de la SGAE y todos los músicos que venden discos. Por favor, estos violentos pensamientos no se los contéis al niño Jesús, porque no quiero que me vuelva a hacer un 0wn3d. Os cuento: hace unos meses colgué en la pared un póster del Monstruo Volador de Espagueti y entonces estuvo fallando la conexión a Internet durante toda la tarde… Si, sé que fue Él. ¡Ah, el día que me harte pegaré un puñetazo sobre la mesa e iré a apostatar al mismísimo Vaticano!

También quiero que se muera Bill Gates. Yo uso Windows, el Messenger y el Internet Explorer, pero si ese ruin monopolista estirara la pata entonces todas sus aplicaciones serian libres, como las distribuciones GNU/Linux, y no tendríamos que soportar constantemente los molestos mensajes de advertencia del Windows Genuine Advantage.

Por otra parte, últimamente ando un poco deprimido debido a que no consigo encontrar mi sitio en la blogosfera. Y no es por falta de iniciativa intelectual, pues he escrito para mi blog grandes artículos como: ‘Diez etiquetas HTML que riman con el undécimo decimal del numero Pi’, ‘Top ten de los bocadillos que puedes preparar si aparece a merendar un alienigena en tu casa’, ‘Como evitar que se echen a perder tus macetas en caso de sufrir un ataque nuclear’… y otros igualmente interesantes. ¿Y que creéis que he conseguido tras tamaño despliegue de brillantez mental? Pues un único comentario de un asqueroso hoygan tal como este: “HOYGA, USTED ES UN JARKER INFORMATICO????? NESESITO UN CRAK DE HTML PARA BAJAR PELIS PORNO DE LAS WEB. ES MUY URJENTE. MANDEMELO. POR FABOR, ES MUY INPORTANTE. GRACIAS DE TODAS LAS FORMAS”. ¡Maldita sean Tim Berners-Lee y el protocolo TCP/IP! ¿Como es posible que todo Internet este infestado de obsesos sexuales carentes del mas mínimo atisbo de inquietud tecnológica? Creo que un PageRank 7 me ayudaría a encontrar mi nicho en la red. Tomad nota, por favor.

Si no es mucho pedir, desearía ademas que los chicos de Google terminaran de llevar a cabo sus planes para dominar el mundo. Cuando ello ocurra, todo sera gratis por fin. Podríamos, por ejemplo, tener un coche que pagaríamos mirando anuncios publicitarios estrategicamente distribuidos en los bordes del parabrisas… Obviamente, se trataría de publicidad sostenible y renovable, como la de Microsiervos.

Por ultimo, os agradecería que me trajerais el Vibrador Hello Kitty alimentado por USB para regalárselo a la novia que no tengo… ¡Oh, wait! Bueno, lo usaré yo para darme masajes en la espalda mientras busco a una pareja con la que pueda compartir mis gustos y que conecte espiritualmente con mi particular forma de ser.

Me despido sin mas.